12 отличных советов психолога на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком
1. Поймите, что ничто не вечно под луной и в этом мире нет ничего супер стабильного
- Нужно понимать, что очень редкие отношения длятся всю вашу жизнь!
Рано или поздно у вас может произойти какой-то разлад или разрыв, и вы расстанетесь. - Должно быть понимание, что в этом мире в принципе нет ничего такого супер стабильного настолько, что никогда не ушло бы и не разрушилось.
Понимание этого 1 совета психолога о том, как пережить расставание с любимым человеком, сильно подкрепляет ваши знания.
2. Найдите ваше любимое занятие, которым хочется заниматься и быть увлеченным всецело и с большой страстью
- Касаемо вашей жизни в принципе, то нахождение вашего занятия, которым хочет заниматься, хочется жить и быть увлеченным – оно сильно подкрепляет вас эмоционально и со всех сторон!
- Имея его, вас не так сильно будет коробить и кидать в панику при какой-то потере, даже если вы расстались с любимым человеком.
- Ваше любимое увлечение, занятие, ваш собственный путь, энергия и страсть, вкладываемые в это – очень сильно подзаряжают вас, дают цель в жизни, дают ощущение удовольствия и наслаждения от жизни.
- Благодаря им вы забываете о серых буднях, полностью проникаете в процесс, забывая повседневных мелочах и разрывах. Вы больше не паритесь о том, что делать, если тебя бросили или как пережить это.
- Разорвав отношения, теперь вы всецело можете погрузиться в свое любимое дело и полностью пребывать и расти с ним дальше.
- Например, это могут быть ваши проекты, бизнес-идеи, мероприятия, ваше творчество, финансовые планы, хобби и любимый спорт. Кто на что горазд.
Всегда помните о вашем любимом увлечении и страсти, поставьте его сейчас на первое место, и тогда вам уже будут больше не нужны советы психолога о том, как пережить расставание с любимой девушкой или молодым человеком.
3. Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут
- Социальное программирование внушает, что якобы отношения – самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать.
- Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком.
- Есть еще одно неправильное убеждение у людей. Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева с работы или учебы с убежденностью «а вот тут-то мне будет хорошо».
И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает. - Рано или поздно иллюзии рухнут. До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах.
Отношения безусловно важны.
В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.
Но в целом они не могут являться миссией.
Иллюзии девушек
Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.
Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.
Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.
От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.
4. Не давайте себе скатиться в эмоциональную яму после расставания
- Очень важно, когда происходят такие разрывы и критические моменты, это не давать себе скатиться в эмоциональную яму. У некоторых начинаются депрессии. О способах избавления от депрессии вы можете узнать в другой публикации. Они могут длиться не один день, а даже неделю или две. Это может очень сильно подорвать вас.
- Эмоционально проблема может быть совсем пустяковая. Но, например, мужчина настолько может скатиться эмоционально в этот разрыв, что у него возникнет желание уехать в горы, стать монахом и больше ничего в этой жизни не делать или уйти с головой в бизнес, забыв вообще про женщин.
- Хотя на самом деле не все так серьезно. Всякое бывает. Не накручивайте себя, не делайте из мухи слона и знайте все о том, как пережить расставание с девушкой после долгих отношений или многих лет совместной жизни.
5. Сначала решите психологическую проблему: не надо впадать в крайность и бежать искать нового партнера
После разрыва может складываться такое ощущение, что якобы нужно решить все и сразу прямо сейчас.
Разруливать проблемы нужно по мере их поступления.
Не нужно решать все и сразу.
Сначала найди гармонию с самим собой и реши проблему внутри
Если у вас нестабильное эмоциональное состояние, подавленность, то сначала разберитесь с этим.
Некоторые люди впадают в крайность после разрыва и скорей бегут искать нового партнера.
И это якобы будет решением проблемы. Это якобы закроет вопросы о том, как пережить боль расставания с любимым человеком.
Это разве решение?
Какие ошибки делают люди?
Люди просто залепляют пластырем свою душевную рану, ищут скорее замену, вместо того чтобы разобраться с самим собой.
Это кидание из крайности в крайность ничем хорошим не заканчивается.
Примите то состояние, в котором вы сейчас находитесь, увидьте его и скажите себе: «Да, сейчас я еще не совсем в гармонии с собой после разрыва. Ну ничего, сначала решу этот вопрос, а там уже посмотрим».
Перестаньте искать любовь извне, сначала полюбите себя сами. Подробнее о том, как полюбить себя, написано в новой статье FeelPassion.
Помните об этом и больше не нуждайтесь в советах психолога о том, как пережить расставание с мужем.
6. Что может делать с вами ваш мозг: аналогия с заезженной пластинкой
- Все ваши воспоминания о прошлой любви, когда все было хорошо, цвело и пахло – это просто видимость.
Если бы тот баланс сохранился, то это было бы действительно так. А так это иллюзорная видимость. Это уже как заезженная пластинка, которая еще к тому же и надломилась. - Как с вами шутит мозг? Когда у вас произошел разрыв и было очень много косяков, которых и вспоминать даже не особо хочется, мозг вам подбрасывает эту заезженную пластинку.
- Вы в голове сами ставите это надломленную пластинку, где играет уже не ровная мелодия, а звучит непонятный скрежет, жалкое подобие мелодии и одни неприятные звуки.
- Эту пластинку уже не надо чинить!
Надо просто найти то, что вам действительно надо! - Не нужно даже пытаться возвращаться. Это того не стоит.
Подходите к ситуации трезво, и вы будете знать все о том, как начать жить после расставания с любимым.
7. Позвольте себе уйти навсегда: решать уже нечего, не нужно цепляться
Позвольте себе уйти навсегда.
Поймите, что разрешать уже нечего и некого.
Кто-то из вас накосячил и важно понимать, что это нормально.
Как бы болезненно все ни воспринималось, дайте себе возможности уйти навсегда.
Так же как и ваш партнер дает себе эту возможность.
Каждая девушка и каждый парень дает себе эту возможность.
Понимание этого закроет ваши переживания по поводу мыслей о том, как пережить разрыв отношений с любимыми людьми.
8. Сделайте выбор быть классным и не нуждающимся, уберите ожидания
- Не нуждающийся человек – это тот, который не цепляется за других людей, склонен больше отдавать, нежели получать и никогда ничего не ждет от этой жизни! Стремитесь им быть.
- Не нуждающийся человек не думает о том, что у тебя появится в будущем (даже если есть гарантия 99%, ты не говоришь другим). Ты можешь сказать: «Да у меня есть такие планы…». Ты собираешься это сделать, но ты не живешь этим.
- Ты берешь то, что у тебя есть на данный момент, но никогда не ждешь, что у тебя что-то случится в будущем – хорошее или плохое. Это бесполезно.
- Те вещи, за которые ты можешь цепляться в жизни, могут быть настолько эфемерны и разрушаемы.
- Твоя реальность не должна быть основана на чем-то внешнем!
Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше.
Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни.
Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей.
Детальные принципы уверенности в себе для девушек также собраны в другом разделе на сайте.
У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк!
У нас на сайте вы также можете прочитать другую статью на тему о том, как избавиться от привязанности и любовной зависимости.
9. В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений
- После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
- Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
- Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
- Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
- Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).
Тонкий момент, который нужно внедрить
Самое лучшее что вы можете сделать для партнера – это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.
Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.
Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.
Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.
Про психологию отношений между парнем и девушкой вы также можете прочитать в новой публикации.
Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью
- Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой.
И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии. - Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, – когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.
10. Спроси себя: «Реальны ли твои ощущения и образ бывшего партнера, или это твое субъективное восприятие?»
Задай себе вопросы:
- Реально ли, что бывший партнер дает тебе какие-то чувства, или это твое субъективное восприятие рисует их такими, делая его особенным?
- Если у парня восприятие бывшей девушки как «особенная», «дарящая всем любовь» и «повышающая самочувствие» было реальным, то почему все парни так не воспринимают ее?
- Почему никто из других людей на планете, находящихся сейчас рядом с его бывшей девушкой, не чувствует себя лучше от этого как парень?
Ответ
То, как парень воспринимает бывшую девушку такой клевой – это его личное субъективное восприятие девушки.
Кроме него больше ее никто так не воспринимает.
Все другие люди видят эту же девушку, ту же внешность, ее же лицо, но их самочувствие не улучшается никоим образом!
И это очень важно осознавать, чтобы закрыть беспокойства о том, как легче пережить расставание с любимым человеком.
Вы сами рисуете дополнение к образу бывшего, оно никак не исходит от него самого
- Парень просто привязан к тем старым эмоциям, тактильным ощущениям и прошлым удовольствиям, которые они давали друг другу. Его восприятие рисует ее какой-то особенной, словно у нее нимб над головой.
- Аналогично можно сказать про бывших мужчин, по которым безответно продолжают сохнуть женщины. Ваша оставшаяся любовь после разрыва – это только ваша личная субъективная видимость.
- Вы сами и ваше восприятие чувств рисует такое дополнение к бывшему человеку. Само это дополнение никак не исходит от вашего бывшего партнера.
- Этот образ, который рисует вам ваше восприятие – не существует в реальности. Помните об этом и закройте все свои вопросы о том, как пережить боль расставания с женатым мужчиной или той, с кем рано или поздно вам пришлось бы расстаться.
11. Ваша привязанность испытывается к чувствам и ощущениям, которые ты испытывал раньше с партнером, а не к самому человеку
Поймите, что вы привязаны к чувству, а не к самому человеку.
Это чувство рисуется вашим личным субъективным восприятием.
Поймите это, и вам станет намного легче.
Спроси себя:
- Почему ты не испытываешь это чувство по отношению к самому себе?
- Почему оно возникает только по отношению к другим людям?
Ответ в том, что ты просто не любишь себя.
Люди не любят себя и как следствие нуждаются в помощи извне, просят советов психолога о том, как пережить разрыв с мужем, парнем или лицом женского пола.
12. Полюби себя по-настоящему
Когда ты влюбишься в себя по-настоящему, твоя тотальная любовь будет намного сильнее, чем чувства к бывшему человеку.
Ваша любовь к себе будет самой крепкой и сильной. Никакие чувства не смогут поглотить и привязать вас.
И тогда вы уже забудете про привязанность к чувствам, вы будете больше отдавать в этот мир.
И тогда уже к вам начнут тянуться люди.
Теперь вы знаете все из психологии на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком, и никакие форумы вам не нужны.
Если вы интегрируете эти понимания в вашу жизнь, то мыслей вроде «скорей бы отойти после мучительного разрыва» у вас в голове больше не возникнет.
Вы уберете множество боли и страданий из отношений и начнете смотреть на вещи более объективно.
Это ваша жизнь, делайте правильный выбор!
4,63 (оценок: 62)
Загрузка...
Полезные советы! Спасибо.
Методы дали мне новый взгляд.
Но я не могу справиться с переживаниями за любимого человека. Все думаю о том, что с ним, как его самочувствие, а если что-то случится, но меня рядом не будет.
Все могу принять, но это не дает покоя.
Советую прочесть статью еще раз. Но на этот раз осознанно пропускай слова через себя.
Ты не читал статью, а просто пробежался по ней, быстренько просмотрел. Удели внимание 6-му пункту.
Все что читаешь здесь, нужно понять, осознать и внедрить в свою жизнь.
А еще рекомендую посмотреть в статье мое видео. Просто обязательно.
Спасибо за статью, впервые за первый месяц после расставания не хочется рыдать от старых фото, видео, переписок.
Единственный страх: я не знаю как теперь вести себя в следующих отношениях.
В предыдущих я очень любила его, отдавали все себя, и весь этот год касался идеальным.
И молодой человек казался идеальным. И до сих пор кажется.
Как справиться?
Спасибо большое за статью.
Она мне дала возможность взглянуть на ситуацию объективно, что мои ощущения только мои, а переживать за любимого не стоит.
Я думаю, что человек не может отвечать и нести ответственность за другого, – только за себя самого.
Спасибо за статью, перечитывала пару раз!
Но очень сложно с нынешними социальными сетями не заходить на страницу парня.
Подскажите что делать в подобной ситуации?
Как перестать о нем думать и заходить на страницу и смотреть, с кем он общается?
Я сама прекрасно знаю, что только извожу себя, но поделать ничего не могу.
Просто перестать заходить, иначе ментальная жвачка так и будет продолжаться.
Скорее всего втайне тебе просто нравится это старое чувство принадлежности к бывшему.
Ты сама получаешь от этого удовольствие и не хочешь признаваться себе в этом. Иначе зачем заходить?
Его страница – это якорь, который дает тебе старые приятные ощущения, похожие на те, когда вы еще были вместе.
Спасибо за статью!
Прочитала раз 5…
Пытаюсь внедрить в себя всё, что написано, но между строк продолжаю думать о нем и жевать эту чёртову жвачку…
Уже понимаю головой, что всё кончено. Он уже с новой пассией.
А меня не отпускает.
Ночую на его странице, сижу как дура и жду, когда появится статус «подключен», дожидаюсь и выхожу, паранойя какая-то.
И вроде и счастья ему желаю, а в душе так и жду, когда он осознает какой он дурак и вернется.
И тут я уже скажу «Нет, баста».
И будет морально мне хорошо…
Это сумасшествие, да?
Это месть и желание отомстить за боль, которую ты испытываешь.
Но винить в этой боли нужно только саму себя, а не других людей.
Твоя настоящая суть боли в том, что ты злишься не на бывшего, а на саму себя из-за того, что подпустила так близко и открылась человеку, который плохо с тобой обошелся.
Советы хорошие.
Только пока что-то не получается. Умом все понимаю, а тоска не отступает.
Усугубляет ситуацию то, что сорвалась, не сдержалась в эмоциональном возбуждении и высказала ему все, что думаю.
Отношения были сложные. Он мог исчезать на недели, а потом как ни в чем не бывало объявлялся.
Предлагал встретиться. Вроде и не держал, но и не отпускал.
А сейчас уже и надеюсь… Вот и ругаю себя за то, что не сдержалась.
Понимаю все, но очень тяжело принять эту ситуацию и отпустить.
Пытаюсь анализировать свое состояние.
Думаю, что больше всего мне стыдно за себя, что я повела себя как истеричка.
Чувство вины и стыда… И ничего уже не исправить.
Исправить можно все, непоправима только смерть. Только нужно ли это Вам?
Думаю, что такой он, исчезающий и ненадежный, не нужен. Отпустите.
Чем сильнее сожжены мосты позади, тем более осветлен твой путь вперед.
Добрый день, ваша статья дала шанс мне здраво мыслить. Спасибо!
Очень здорово 🙂
Здравствуйте. Дело в том, что я ее люблю, и она меня, но скоро после окончания 11 класса она уезжает в Америку навсегда.
Правда, сейчас такой как она нигде не найти. Мы расстаемся любя, и просто злость охватывает, когда представляю, что ее кто-то обнимает.
Ведь это так: она найдет себе парня, а я и не стану искать. Помогите, что мне делать?
Если ты решил остаться на всю жизнь один, то соболезную. Ты ведь сам так решил, это твой собственный выбор, а здесь ты пишешь чтобы просто почувствовать сопереживание и сострадание других.
Этот путь жертвы и неудачника. И когда ты пишешь, что она будет с другим, а ты «не станешь искать» другую, ты себя выдаешь: тебе не нужно решение проблемы, тебе нужна жилетка для утешения.
Возможно, ты не найдешь «такую как она», но всегда можешь найти лучше.
Ты все еще должен быть открыт миру и девушкам, влюбляться и в то же время помнить, что ты не можешь контролировать неконтролируемое.
Есть ситуации, которые неподвластны твоему контролю и остается только плыть по течению.
Перечитай мои статьи еще раз и начни смотреть на мир с позиции изобилия, а не дефицита.
Спасибо за такую замечательную статью!
Как тут многие пишут «умом-то понимаю, а вот сердцем…», и у меня так же.
Мусолю свою заезженную и разбитую в пух и прах пластинку, жалею себя, что уже сама себе отвратительна.
Почаще надо перечитывать, чтобы мозг на место вставал.
Просто столько печальных отношений было в моей жизни, что уже невольно думаешь, а может это со мной что-то не так.
Невыносимо открываться человеку, чтобы в итоге тебя снова и снова предавали.
Очень страшно, что просто скоро перестану верить людям, и когда появится действительно что-то светлое в жизни, я уже не смогу довериться этому чувству, и все это очень меня пугает.
Есть картина художника С.Н. Ефошкина «Непокоренный». Жизнь – это океан, в котором избежать шторма можно только на подводной лодке, но там под водой нет воздуха. Жизнь на то и дана, чтобы переживать и радоваться, падать и подниматься. Иначе это скучный темный склеп. Берегите свет в своей душе, и станет тепло не только вам, но и хорошему человеку, который придет на этот огонек.
Добрый день! Статья действительно очень хорошая и огромное Вам спасибо, что сумели так по полочкам все разложить.
Я не жалею себя, не хочу зла близкому еще для меня человеку, несмотря на то что он меня предал.
Пусть он будет счастлив. Но как помочь при расставании нашему общему ребенку?
Она очень переживает, испытывает чувство предательства со стороны своего папы.
Она уже знает, что у него будет другая семья и там есть ребенок (не родной).
Как мне быть?
Я свою боль и любовь переживу со временем. А как сделать так, чтобы у дочери в дальнейшем не было проблем в общении с мужчинами?
У нее как раз переходный возраст. Спасибо.
Здравствуйте!
Прочитала вашу статью, хорошая.
Что делать, если отношения были идеальными? Он отличный мужчина, партнер и плечо по жизни.
Жили два года, ссоры были, но это пустяки.
Куча громких слов про жизнь…
Зашел разговор о семье, обычной росписи, на что я получила ответ «нет».
Взыграла гордость, собралась и ушла, тем самым думая, что он все осознает и вернется.
Не вернулся, сказав, что мы разные и цели тоже разные.
В итоге получается, что я сама все сломала.
Пишу ему безбожно, что хочу жить так, как жили, не нужно никакой семьи, лишь просто рядом быть.
На все вопросы получаю «нет».
Не знаю как прожить.
Главное, вы и извлекли урок и осознали свою ошибку. И теперь не стоит ее повторять в новых отношениях.
Я вам приведу примеры из своей жизни. Когда я знакомлюсь с девушкой на улице, я делаю 4 попытки выровнять разговор, почувствовать ее и найти точки соприкосновения.
Если даже ничего и не получилось, я ухожу довольный, зная, что я сделал все, что мог. И нет повода себя ругать или заниматься самобичеванием.
А если при знакомстве я бы заходил на пятую попытку, то чаще всего это уже непривлекательно и вызывает отторжение, я теряю ценность в ее глазах.
Поэтому писать ему безбожно и закидывать сообщениями нет смысла.
Это мой ответ на ваш вопрос.
Вы были два года и так не поняли, какой он человек?
Есть такие мужчины, как правило, они сильные, упертые и много добиваются (думаю, ваш был такой же).
Также эти мужчины очень гордые и вольнолюбивые!
Он был с вами, так как ему было хорошо, и он вас любил, по-своему.
Но уйдя, вы сделали ему больно, и он это почувствовал.
Он понял, что вы можете стать его слабостью.
И он из-за вас может потерять то, к чему стремится в жизни.
Он подавляет в себе все эмоции и не хочет быть привязан к другому человеку. Это его выбор и вам его не изменить!
Рано или поздно вы с этим столкнулись бы. И я думаю, что лучше раньше, чем позже.
Два потерянных года – это не срок!
И не оправдывайте его. Если человек хочет быть с вами: он ищет компромиссы, а если нет, то ставит ультиматумы.
Елена, вы все очень точно описали!
У меня похожая ситуация с моим мужчиной, только на это ушло целых 10 лет.
Он сильный, властный, гордый, упертый, а я притупляла всё это в нем с его слов.
Любовь есть между нами, но настало время разрыва.
Он решил идти по жизни без меня и добиваться намеченных целей и планов.
А я лишь была помехой для этого. Он ушел, а я в глубокой депрессии.
Дальше и жить не хочется.
Девушки, родные! Быть рядом с сильным мужчиной – это плыть на корабле, где он капитан! И не надо хватать штурвал и ломать корабль или отчаливать на своей шлюпке, чтобы он вас догонял, меняя курс.
Оцените, подходит ли вам плыть туда, куда он намерен? И если да, то старайтесь сделать все возможное для достижения общих целей через трудности и невзгоды. И наградой будет счастье от совместно достигнутых целей. Я, конечно, имею в виду честных капитанов, а не пиратов, шляющихся между сиренами и мнящих себя покорителями морей.
Спасибо вам за вашу статью.
Когда прочитал, сел и подумал о том, какой я был дурак, что бегал за бывшей, унижался перед ней…
Зачем спрашивается?! Ведь и вправду вокруг много симпатичных девушек.
Да, на душе паршиво, но все же это можно перебороть, хоть и сложно это все.
Если она меня предала, значит, не судьба она моя!
Ну и скатертью дорога! Тем более скоро отпуск, там развеюсь и забуду про нее.
Спасибо за статью!
Тоже сейчас переживаю сложный период разрыва отношений!
Очень плохо на душе и больно, но жизнь продолжается!
Переживу!
Что делать?
Прекратить отношения было его желанием, я согласилась, хоть и было больно и плакала!
На следующий день он сам позвонил и сказал, что у него сдают нервы, что все и из-за проблем, просил забыть все, что было сказано, что ему не по себе.
Я собиралась уехать в другой город, он остановил меня, просил остаться и не уезжать.
А сейчас мы даже не видимся, только переписываемся, отношения стали хуже, чем были.
Не знаю чего он хочет.
Спрашивала у него, он не может ответить.
Нынешние отношения меня не устраивают, но терять его не хочу.
Добрый день! После 17 лет совместной жизни рассталась со своим любимый человеком.
Он ушел со словами «прощай», нет не к другой. Сказал, что будет жить один и так ему лучше.
У нас много было ссор, и расставались мы не раз, но он всегда возвращался, или я его возвращала.
Сейчас он ни в какую не хочет. А я люблю его и мне очень тяжело.
Я прочитала 2 раза вашу статью, но все равно не могу прийти в себя.
А мое видео в статье кто будет за тебя смотреть? Такие ленивые задницы кругом.
В нем есть письменные задания, которым нужно уделить время и обязательно письменно ответить на вопросы.
И когда ментальная жвачка и беспокойный ум снова будут крутить свою шарманку, твой листочек с ответами должен быть рядом и снимать розовые очки, пока ты еще не смотришь трезво на реальность.
А вы задумывались, почему вы его еще любите?
Ведь у вас было столько ссор. Из-за чего они были?
Он просто устал и все.
Ему тоже тяжело, но, видимо, так легче, без ссор. Помните: с хорошим не расстаются!
Здравствуйте, я прочитала вашу статью, потому что как и многие ищу лекарство.
Я очень сильно люблю парня. Но он много раз меня подводил. Не женился. Не съехался со мной и многое другое.
Я в порыве гнева и усталости постоянно кричала, что брошу его.
Раньше он меня возвращал. Плакали, мирились. А сейчас он не вернул.
И даже не захотел этого делать. Мне так плохо, что он меня отталкивает.
Я хочу быть с ним. Но я не могу сделать первый шаг.
Это унижает меня. А дома я не нахожу себе место.
Жить без него мне не хочется.
Играться с тем, что бросишь человека – чревато.
Делать первый шаг – это унижение? Что за бред?
Пора переступить через свою гордость и эго.
Делай первые шаги сама и не жди манны небесной.
Снимай розовые очки.
Здравствуйте! Я встречалась с парнем 5 с половиной лет.
По началу все было просто замечательно, даже идеально.
Но последние 2 года в наших отношениях появились ссоры.
Он ревновал меня к каждому столбу и запрещал общаться с друзьями…
Я старалась объяснить ему, что все нормально, но он как-то все воспринимал по-своему. Перестал делать мне комплименты и говорил, что я никуда не денусь…
Меня это сильно задевало, и я начинала думать, что я для него просто вещь. И замуж звать он меня не торопился.
Даже говорить на эту тему не хотел. Меня это сильно задевало.
В итоге мы сильно поругались, и я не выдержала и сказала, что нам надо сделать перерыв.
Было больно обоим. Мы не общались больше полгода.
На день рождение он объявился и поздравил меня. Было приятно, но он ни чуть не изменился, а был такой же, как и при последнем разговоре.
Мы виделись с ним раза 3 после моего дня рождения.
Я хотела услышать его чувства, чтобы он сказал, что я ему нужна. Но он молчал, и поэтому и я старалась не показывать эмоций.
На днях я позвонила ему, хотела встретиться, но он оказался занят и сказал, что встречается с девушкой, которую знал еще до меня – своей ровесницей 26 лет.
Обидно то, что он не попытался мне сказать о своих планах в отношении меня, а просто звал встретиться и все!
Я решила, что сама сделаю шаг, но он сказал что уже ничего не хочет.
Да и девушка такая же упертая и тоже лев как он. А я тихая рыба.
И ему интересно с ней. А мы можем остаться друзьями с ним.
Что мне делать? У меня и мысли уже плохие лезут в голову. Ничего не помогает.
Здравствуйте!
Мое состояние почти такое же, как и у всех здесь.
Я тоже думала, что я не такая и что нормальные отношения мне не даны.
Думала почему любимые уходят, что со мной не так? Я такая одна.
А тут смотрю – не одна, совсем не одна. Видимо, это нормальная жизнь.
Кому-то хватает терпения и хитрости, может, даже ума оставаться вместе.
А кто-то не готов молчать и воспринимать обиду. Ведь, как бы то ни было, с хорошими не ссорятся и не расстаются!
Если отношения нужны только вам, это уже не отношения!
Одним словом, нас много таких одиноких и обиженных, а это говорит лишь о том, что мы нормальные люди!
Мы любили и расстались с теми, кто нас перестал любить, но продолжал мучить.
Мы расстались не с любимыми, а с мучителями. И вот об этом надо помнить!
Тогда сразу становится легче.
Денис, хочу очень услышать что вы думаете.
Я развелась с мужем. У меня есть дочка.
Я пережила развод остро – 2 месяца не ела, не спала.
Потом как щёлкнуло что-то, и я пошла дальше.
Через полтора года встретила парня. Мы познакомились и встречались.
Потом обнаружили, что у нас разница в возрасте 8 лет. Мы были в ужасе, потому что никто этого даже ожидать не мог.
Он меня успокаивал, что это все фигня. Мы смирились с этим.
Мы живём уже полтора года. Общаемся семьями. Знакомы со всеми друзьями друг друга.
Он воспитывает мою дочку. Она его уже папой иногда называет.
Но вот когда я заговорила о нашем будущем, он сказал, что не может смириться с разницей, что боится, что в будущем это будет проблемой для нас.
После разговора охладел сразу. Сказал, что готов расстаться.
Что очень не хочет терять меня, но хочет семью и детей. И я сейчас просто раздавлена.
Моя дочка столько переживала по поводу что Папа с нами больше не живёт теперь и второй Папа уходит.
И у меня чувство злости, что это глупо. Нам очень хорошо вместе.
У нас все похоже. Интересы шутки воспитание. Наши родители ровесники.
Я не могу принять это. Это нечестно. Как с этим справиться?
Поначалу парень скорее лукавил, когда говорил, что разница в возрасте «это все фигня». Ведь потом он сказал обратное.
И это похоже не самая главная причина его желания расстаться.
Есть такие парни, которые не строят отношения с девушками, у которых есть дети, ребенок. Даже если девушка ему очень сильно нравится.
Он может поиграться, но всерьез воспринимать ее не будет.
Доброй ночи (у нас ночь).
Прочла статью. Спасибо, многое я и сама осознаю.
С мужем развелись, есть маленькая дочь.
Через некоторое время после ухода мужа познакомилась с мужчиной.
Сначала это были скорее только горизонтальные отношения.
Никто о чувствах не говорил, встречались изредка. Потом он уехал в другой город по работе.
Перед отъездом появился. Спрашиваю: зачем появился, ты же уедешь надолго? Ответить не смог.
Прошел год. Я поняла что, есть нечто большее к нему.
Он вернулся, опять дал о себе знать. Потом мы несколько раз расставались, мирились.
И в прошлом году в ноябре он мне говорит, что женится.
Больно было это слышать, я пожелала всего хорошего: и ему и ей.
Сколько мне понадобилось времени, чтобы прийти в себя, знает только моя подруга.
Перед Новым годом объявился вновь, мы разбежались и так далее.
Я опять ему поверила.
Потом мы снова перестали общаться. Они сошлись с гражданской женой (он не женился на ней официально).
В апреле этого года позвонил с нового номера. Опять та же песня: «Наигрался в семью, прости, только ты одна меня понимаешь с полуслова».
Я понимаю, он меня использовал.
В итоге после 2 месяцев общения устала уже я.
Вытянула его на серьезный разговор, дала понять, что своими появлениями он делает очень больно.
В общем, по моей инициативе мы расстались, и я попросила его, прежде чем появиться в последний раз, хорошо подумать.
Сейчас мы не общаемся естественно.
Но то, о чем пишут, эта ментальная жвачка.
Я иногда вспоминаю о нем, смотрю когда он был в социальных сетях, ватсапе и точно знаю, что он опять общается со своей бывшей гражданской женой. И это после ее измены, с его слов правда.
А я как та собака. Понимаю все, а забыть не получается пока 🙁
Помогите. Прочитала статью несколько раз.
Понимаю, все правильно. Но отпустить чувства не могу.
Прожили вместе пять лет. И у него и у меня по два брака за плечами.
Детей в данном сожительстве нет.
Несколько раз заводила разговор о регистрации. Все-таки и у меня и у него по две дочери.
Нехороший пример для девочек, когда такие отношения. Как пробные какие-то.
Отшучивался, обещал, соглашался, но ничего не менялось.
Достали с этим вопросом и друзья, и мои родители.
Этим летом просто пропал на два с половиной месяца, не ночевал дома, ничего не объясняя, заходил практически ежедневно.
Денег от него не видела никогда. Живём с дочерью в его квартире, которую он оплачивает.
Недавно в машине нашла чек на оплату мобильного, чужого.
Позвонила, а там девушка младше на двадцать лет!
Сказала, что близких отношений нет и просто вместе работают.
Выясняла у него: ответил – просто оплатил мобильный.
Хотя, когда я просила денег, сказал нет. А тут нашёл…
Была жуткая ссора, мы даже подрались. И, кажется, он мне руку сломал.
Сегодня снова поругались. Хотя вчера весь день испытывал чувство вины.
Забрал ноутбук и ушёл, сказав, что пока мы здесь, не вернётся.
Что делать, помогите? Как забыть все хорошее, что было первые два-три года?
Как вновь обрести поломанные крылья? Жить не хочется.
Простите за сумбур. Очень плохо…
Я бы тебе тоже денег не давал. Живешь на халяву в его квартире, он там почти не появляется из-за тебя.
Контролируешь как он распоряжается финансами. Тебе какое дело на что она тратит свои деньги? Ты что ль их заработала?
Мало того, что бесплатно живешь в его хате?
Я бы прогнал тебя давно. Как он еще терпит…
Спасибо, хорошая статья с глубоким смыслом.
Сейчас я не могу трезво осознать прочитанное, но всё впереди.
Жизнь продолжается, хотя бывают моменты, что кажется жить дальше нет смысла.
Буду искать другие радости в жизни.
Наши отношения не были нормальными с самого начала. Мы встречались 2 года, потом прожили 2 года и 5 месяцев вместе.
Все это время и я, и окружающие замечали его неадекватное поведение, реакцию на разные ситуации.
Я это воспринимала как особенности характера и старалась закрывать на это глаза.
Последние полгода я чувствовала все большее пренебрежительное отношение ко мне.
Так как кроме взаимных чувств нас больше ничто не связывало, и когда как мне показалось, что эти чувства остались только у меня, я решила поговорить о расставании.
Он плакал и рыдал, говорил что любит меня, и понимает что я заслуживаю другого отношения ко мне, но ничего с этим не может поделать.
Признался что он болен и ему нужен психотерапевт.
Если у него все же остались ко мне чувства, я предложила быть вместе и вместе справляться с его проблемой. На что он ответил, что лучше ему побыть одному какое-то время.
Я ему желаю добра и поэтому сделала как он хотел.
Он действительно обратился к психотерапевту, тот поставил диагноз хронический невроз.
Найдя симптомы этой болезни, я поняла, что я все это время была с больным человеком, и что какой он на самом деле я не знаю.
Мы не ругались и, более того, он постоянно дает надежду на то, что мы снова сможем быть вместе.
На любые вопросы, касающиеся отношений, он отвечает «не знаю».
От того, что нет ничего конкретного и от того, что я продолжаю его любить, мне очень тяжело.
Мы больше не живем вместе, но он теперь всячески присутствует в моей жизни.
После расставания он подарил мне машину. Я не знаю как на это реагировать.
Я желаю ему счастья, хочу, чтобы он смог быть в гармонии с собой, даже если это будет без меня, но ничего не могу поделать со своими чувствами. Не знаю сохранять их или пытаться убить.
Кроме как ждать результатов лечения и, при его желании, поддерживать его, я не вижу других путей разрешения ситуации.
Я каждый день плачу, у меня депрессия и отрешенность.
Я хочу ему помочь, но не знаю как, не хочу отталкивать от себя, ведь я его воспринимаю как родного, и не знаю как реагировать на это «не знаю».
Виню себя в том, что ушла. Может быть не нужно было?
Ведь мы не должны уходить, когда заболевают наши родные, но он говорит, что было бы только хуже, что хорошо, что он может побыть один.
При этом он говорит, что в отношениях я была идеальна для него, у него нет ко мне каких-либо претензий в этом плане.
Я не могу работать, у меня нет аппетита, слезы на глазах постоянно.
Это длится уже третий месяц. Я даже не знаю расстались мы или нет…
Этими словами «я не знаю» человек просто плюет на отношения. Как можно говорить такие вещи?
Такая неопределенность своего рода манипуляция. Побуждение другого партнера больше вкладываться.
Представь, ты спрашиваешь у него: «Я тебе нужна? Ты хочешь быть со мной?».
А он отвечает: «Не знаю».
Таких надо слать на три буквы.
И нужна тебе такая неопределенность? Делай правильный выбор.
Хороший расклад мыслей тут изложен. В теории я кое-что и сам знал, конечно, однако, и не мало ключей от своих кандалов я тут нашёл…
Мы с женой 12 лет прожили. Она только и делала, что зависела от меня, сидела на шее, так более того еще умудрялась свою пасть открывать с оскорблениями.
Я уходил от неё и мне становилось её жалко. Ведь пропадёт дура без меня. Вот мои кандалы. Потом пить начинаю, ругаться последними словами. Хотя я там всего лишь отстаиваю свою честь. Пытался донести, что меня любить и уважать обязаны в этом доме, ибо как на мне всё держится. Глупости…
Этим я ничего не добьюсь, только если не загнусь в рабстве. Долой рабство.
Сейчас я опять на вахте переживаю от того, что испытываю жалость. Молюсь за неё, но уже не люблю. Привычка лишь и жалость.
Но перспективу на новую жизнь я вижу, и цели есть, и любимое дело есть и даже подруга для телесных утех. А тут еще и статья такая подвернулась.
Будем жить, надо жить.